家庭防盜演習
上周一，小王給公司派去出差。
剛住進賓館，小王就接到了老婆的電話：
「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
小王跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1000塊錢沒了。
還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了小的焦急，趕緊安慰：
「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
小王鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。
畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的毛賊。
小王趕緊叫老婆再去衛生間看看：
「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
小王焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。
整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。v小王提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
你的媽媽在我手中!
又是一個耶誕節，湯姆向媽媽要一台電腦，但湯姆又淘氣，又功課不好，媽媽不給他買，但又不能直接拒絕，
只好說：“湯姆，你給上帝寫封信，如果在一年間做了好事，上帝是會給你一台電腦的。
”小湯姆開始給上帝寫信：親愛的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，
耶誕節了，希望仁愛的您能給我一台電腦，愛您的湯姆。
但是，小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了，於是他又寫了一封：上帝啊，我是湯姆，
這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您能給我一台電腦，您的湯姆。
可是湯姆看了之後，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：上帝，是我，湯姆。是的，我確實做過許多壞事，
但還是希望你能給我一台電腦，小湯姆。於是，小湯姆拿著第三封信去了教堂，他看到了聖母和耶穌的雕像，
但他卻寫了第四封信，然後抱著聖母瑪麗亞的雕象回到了家中，並把它放在了床下。
第二天，牧師在耶穌雕像下發現了一封信，只見上面寫著：耶穌，你的媽媽在我手中，想再見到她的話，
快給我一台電腦，你知道我是誰！
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊”
張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。
“肉是酸的？”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢一聲慘叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“撲”的把張老漢的肉吐出來，“什麼，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！”
張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，
他正要離開。另一個女鬼尖叫一聲“站住！”
男鬼有點奇怪了“留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳邊說：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“為什麼啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！”
超好笑的ＸＤ！女鬼懷孕?!呵呵~~~~
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
飆車族的真相
以前在台中很猖獗的飆車現象最近又開始死恢復然
相信住台中的朋友也一定看過約百輛的飆車族一起遊行的現象
阿賓星期天深夜1點多從附近的友人家烤肉回來，路上就在擔心這麼晚回家又適逢週末，
要是遇到飆車族怎麼辦資ㄚ！
好死不死就遇到前面至少一百多輛的飆車族正緩緩行駛，周圍並沒有車輛敢超車，阿賓也
很害怕只好跟在車隊後面緩緩騎著，過了約20分鐘，陸續有不少人也從後加入了這行列；
這時阿賓看到一直騎在他旁邊一個貌似忠良老實的不得了的年輕人，臉上並沒有作為一個飆車族放浪的神情，
騎的是有菜籃的90cc機車(菜籃裡還有碗很像銼冰但湯湯水水的東西)
阿賓忍不住鼓起勇氣開口問他：ㄟ，怎麼想來飆車ㄚ？
那個少年剛開始有點被他嚇到了，不過之後馬上回神過來緩緩的開口說：「我知道你為什麼也跟在這車隊後面，
因為我跟你一樣，我也不敢超過這群飆車族ㄚ，我只是出來買碗銼冰而已！結果看到飆車族擋在路前我只好也跟著他們後面騎
，就在快到我家時，後面又跟上來不少飆車族，我也不敢隨便離隊只好傻傻一直騎……」
阿賓聽了差點傻掉，忍不住問他：「那...那你到底騎多久了ㄚ？！」
少年回答：「我...我也不曉得騎多久了，我從這飆車族車隊離開『南投』之後就不知道這裡是哪裡了…」
「此時這浩蕩的車隊已在"台中市中港路''上了~~~>.<天ㄚ」
少年至少傻傻跟著騎了快2小時~~~~~
同一時間，騎在最前面好像是帶頭的雙載機車兩個人的對話：
「哥，我好害怕......我好想回家喔！」
「弟，我也很害怕..也很想趕快回家ㄚ，但是我怕我要是一催油門衝出去的話，後面那一大群飆車族說不定會追上來砍我ㄚ........！。」
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
一家人正在享用晚餐。兒子問父親：“爸，乳房有多少種？”
父親有點驚訝，答：“孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，
她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，
胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。”
“洋蔥？”
“是的，當你看到她們時就想哭。”
父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：“媽，陽具有那幾種？”
母親有點驚訝，微笑的答：“親愛的，男人會經過三個階段，
每個階段就像不同的樹。
當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。
到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。
50過後，他們就像聖誕樹。”
“聖誕樹？”
“是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。”
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
ㄚ嬤
一個ㄚ嬤坐上計程車，說要到市立殯儀館.....
當車子接近殯儀館的時候...
車上的無線電突然傳出聲音：五么拐！！五么拐！！聽到請回答！！
ㄚ嬤聽到之後，死命的抱住司機的頭：有妖怪啊！緊放我下車.......(台語)
隨堂小考
一次國文隨堂小考，國文老師出了幾題成語填充題，想考考大家成語的程度....
其中有一題題目是這樣的：＿＿肉＿＿食
正確答案是：弱肉強食
ㄚ銘想不出答案，居然寫下這樣的答案：---豬肉定食---
大貓追蛇
大貓追蛇，一不小心，讓蛇竄到水裡去了。
於是大貓耐心地趴在河邊守侯。過了許久，爬上來一隻烏龜，大貓立即按住牠並說：「還想跑？穿上背心我也認得你啦！」
分手的理由-
一個有錢的男朋友問女友：「如果我沒有錢，妳還會愛我嗎？」
女友深情款款地回答：「你有沒有錢，跟我愛不愛你一點關係也沒有啊！」
男友聽了非常感動，把女友抱在懷裡，但這時聽到女友說：「這不是跟我們分手才有關係嗎？」
生孩子--
妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。
終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去，問道：是男孩還是女孩？"
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"
什麼男孩！"護士生氣地叫道："快把我的手指放開。
讓女人感動的三個字--
最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是～～～
當我們在逛街,我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂"八心八箭"的美鑽,他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我,緩緩說出~~~盡~量~刷~
天體營--
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」
酸言酸語--
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………
親愛的--
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說：「我忘記她名字很久了說…」
科學小飛俠--
我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁
結果擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕
結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣...
更白爛的是,他們還開上高速公路...
駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽
最後通過收費站的時候...當然被警察欄下來嚕
警察一看到忍不住大笑:
"ㄟ,快來看!我抓到科學小飛俠耶!"
母親節第二天--
母親節第二天，康康發現家裡居然遭小偷，康康傷心地對媽媽說：「媽，小偷居然連我送妳的母親節禮物─洗碗機也偷走了！」
媽媽：「你什麼時候送我的洗碗機啊？」
康康：「有什麼差別，反正現在遭小偷，就當我送過妳囉！」
捐血--
吃素的甲趁午休去捐血，但血怎樣都抽不出來，此時聽到護士緊張地大喊：「有人吃素嗎？」
甲心想難道吃素捐血會怎樣嗎？馬上喊：「我..我..我吃素！」
沒想到護士看看甲，疑惑地說：「這位先生，我們同事在訂便當，關你什麼事？」
警犬--
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」
晚飯--
老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是.....就到浴室門口敲門
說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說...
我在做晚飯！
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
逛夜市--
前幾天去逛夜市...
經過一個賣童裝的地攤
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨
"喂~~喂~~~阿榮喔...我這邊有幾款衣服賣完了...
對啦~~~就素那個...
藍貓..........我要三件...
粉紅貓...我要五件...
閃電鼠...這賣得最好啦...幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ByeBye"
不會吧...我每天都有看電視耶...
怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物...聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....
~~~原來....
藍貓=小叮噹
粉紅貓=HelloKitty
閃電鼠=皮卡丘
情敵--
甲乙兩女同時暗戀一男，甲女生日時，收到一卡片
打開一看竟是乙女送的，上面寫：「能讓妳老一歲，花點錢算什麼！」
同年當乙女生日時，收到一盒乳酪蛋糕
吃完了竟有一張卡片，上面寫：
「能讓妳老一歲又胖一點，花再多錢也不算什麼！」
作弊--
大居在國小任教,長的人高馬大.威風凜凜,只是一緊張講話就會口吃.
一次監考,他發現有一個學生在看小抄.
他氣急敗壞的指著作弊學生吼道:
"你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢作弊,
給我站起來."
語畢,九個學生站了起來……
GYY新聞快報--
新聞快報：「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！
並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」
孩子的邏輯--
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中
各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...
不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」
罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
不准叫媽--
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，媽媽要吃東西，
一下子，媽媽要玩玩具，媽媽長ㄡ....媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺，
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你，他也很乖的睡了一陣子，
然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望，小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶.....”
最大坨的--
一日，母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！
我看，我乾脆下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！
我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
班花選拔--
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：
「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，
我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
彩萍高票當選。
平淡的約會--
兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話。
最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話，他回到座位，神色哀淒地對女伴說：
「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。」
「謝天謝地！」她答道：「如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了！」
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？
然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？
回答說：我調成振動的了
一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！
猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說："原來是'IP'（挨劈）卡呀！！"
局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！
科長說：不是我放的。
不久科長被免職。
局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說："你介意和我說幾句話嗎？"
女孩好奇地問："為什麼？
答:我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......"
沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
某君開車內急情急之下尿在空雪碧瓶??,趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶??,被一敬職的巡警攔住問瓶內裝甚麼?
答:喝剩的雪碧
警:那你喝一口給我看看！
沒你的感覺就像：菜裡沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。
有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什麼都不做了，光想你！
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！
其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！
其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？
普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣刑警！
有一天，有一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮?
白大便聽了非常生氣!
他說：我又不是大便!我是霜淇淋!
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
苛薄女和賤小孩
某一天，和同學出去玩…正在聊天用餐時
隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：
「弟弟，過來一下好不好？姊姊有事告訴你哦」
於是那小孩就一邊哭一邊走過來
苛薄女一臉微笑的告訴他：
「弟弟～告訴你喔～如果你再哭的話…我就要把你的脖子擰斷！然後沖到馬桶裡去喔～」
於是那個小孩就不哭啦～嘿嘿..很有用喔～
正當大家笑成一團的時候
小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：
「姐姐…不要逼我回家把飛機開來…然後在你的胸部降落喔～」
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來，
剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。
等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧?！
我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃
突然間，我憑著少女特有的敏感，覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！
稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，又穿了昨天剛買的一套新款時裝，
站在馬路上就是一幅美麗的風景。
我心裡暗想，現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，像丟了魂似的，
我倒要看看他長得怎麼樣。
猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇，他可能沒想到我會這樣看他，
眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。
沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了。
我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼
那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。
我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧?！
看他靦腆的樣子，真好玩！
萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢?
我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了：
「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……」
p.s：哇哈哈！笑死我了，打死我，也不想發生這麼糗的事......
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
有誰會天天去看病？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
有個人要過湍急的大甲溪，他有一把梯子和木頭…但梯子還差10公尺，木頭只有5公尺…請問他該如何過大甲溪？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
什麼事是陳先生和陳太太每天睡覺時都要做的事？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
狗的兒子跟龍的兒子…有幾點差異？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
大學聯考放榜了，為什麼小明榜上無名卻一點也不難過
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
啥時候書本會飛起來？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
早上睡過頭了，結果發現是因為鬧鐘沒響時，你會如何？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
啥時候老鷹會不捉小雞，改捉母雞呢？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
沙士和汽水有啥不同？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
為什麼劉小姐堅持結婚以後不冠夫姓？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
女超人啥最大
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
狼和人生下來的小孩是狼人，那鬼和人生下來的小孩叫什麼？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
甲牧場有10頭乳牛；乙牧場有2頭乳牛…乙牧場的牛奶產量卻比較多，為什麼？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
小蜈蚣對父親說了一句話…父親聽後當場昏倒…為什麼？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
樂聖貝多芬給了我們什麼啟示？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
不小心吞了十元硬幣該怎麼辦?
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
答案：【醫生！】
答案：【聯歡會。】
答案：【從橋上過呀！】
答案：【閉上眼睛。】
答案：【一點！（犬子和太子）】
答案：【因為小明還在念小學…】
答案：【打人的時候…
答案：【叫鬧鐘該起床囉！】
答案：【當老鷹的老婆剛死掉時…
答案：【汽水裡有汽；沙士裡沒沙。】
答案：【他的未婚夫姓夏。】
答案：【力氣。】
答案：【不是人！】
答案：【因為乙牧場的乳牛都是「波霸」…】
答案：小蜈蚣說：【我要買鞋子…】
答案：【背了就會多分…】
答案：【再跟媽媽要…】
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
報復
阿山在金門當兵時，慘遭兵變！
女朋友將要和別人結婚了，希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，
連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著：
----------看結果-------------
「請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我！」
軍用品
這是一個發生再某一空軍基地的真實事件。
空軍基地附近有不少飛官攜眷住在其官舍中，
並將其飛行夾克給太太穿。
某日，一位飛官太太穿至市場買菜，
正好遇到憲兵，而憲兵便對其說：
「太太，妳現在穿的飛行夾克是『軍用品』不能私用，
可否不要穿出來。」
而這位太太很不屑地說了一句，當場使憲兵不說一句掉頭便走。
她說：
----------看結果-------------
「騙肖！我老公也是『軍用品』我還不是每天用。」
老公與老婆
某一天，老婆摟著老公撒嬌！
老婆：「你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？」
老公：「我…我喜歡妳的幽默感。」
隔天，老婆又摟著老公撒嬌！
老婆：「老公！你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？」
老公：「不會。」老婆：「真的一點都不會？」
老公：「真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係！」
過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著…
老婆：「我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！」
老公眼看著報紙，頭也不回地說：
「嗯！我想你下凡時，大概是臉先著地吧？」
老婆：「好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，
想當年我也是說身材有身材，說體格就是體格....正面山明
水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？」
老公：
----------看結果-------------
「是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！」
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
留言
給永遠愛的"家人"
愛情的開心或傷心
有時真的不是我們所能決定的
真心希望看到這篇的人都能笑一個的冰淚留
給天才老妹：
用蛋白洗頭也就罷了，沒想到你竟然用熱水沖．．．
看到滿頭髮菜蛋花湯的姐留
給SPP的老媽：
請不要在我戴上「紫色」的隱形眼鏡時，對我說：
「咦！你的眼睛怎麼看起來像不新鮮的魚眼？」
花錢又得不到讚美的兒子留
給超噁的同學：
請別把廣告詞改為「你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點，
呵！第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳」
正在喝綠豆沙的同學留
給新婚的老公：
請不要當別人問起新婚生活如何時？以曖昧的口氣說：
「你可以靠近點，你看的出來我每天只睡一個小時嗎？」
覺得很委屈的老婆留
給有口無心的男友：
與你一同觀看流星時，不要對著閃過的流星說：「好大！」
以為那是你許下的願望的女友留
給帥哥阿邦：
當發現你過長的鼻毛時，請不要自言自語說：
「啊！忘了帶剪刀出來，先塞回去好了！」
不敢承認是你女友的玲留
給表哥：
我知道國王的寶座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，
但排長的位子叫牌位，未免太那個了吧！
一度以為所有先人都是當排長的妹留
給某家紙尿布廣告商：
在哪裡可以買到你們廣告中所介紹的畜生型（出生型）尿片？
想替寵物買尿片的人留
絕情男友大呆：
因怕夜晚遇害，請你送我回家，你不肯也就算了，反而還對我說：
「不用怕，歹徒看見你，只有三個動作，那就是：轉頭、嘔吐、逃跑」。
懷疑你已變心的女友小呆留
給在台東賣雞的脫線(資深演員)老闆：
請不要在招牌上寫：帶出場180元，脫光光230元！
覺得怪怪的顧客留
給有口吃的主任教官：
『幹、幹、幹‧‧‧；部集合』可不可以儘量一次說清楚。
一個被你嚇到的高一留
給國語不標準的總經理：
要叫我提早退休，就實說嗎！
不要老是在公司會議時，叫我是豬生的（資深的）。
一個確定是我娘生的老芋留
給噁心的弟弟：
問你為什麼?要用五隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：
「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」
小鼻孔姊姊留
給傷心欲絕的老闆G:
公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧？！
惠島有限公司的員工留
給大象：
當你問我：「台灣誰當兵當最久？」在我苦思不解時，才答道：
就是那個『母啊！我阿榮啦！』你從小看到大，他當了十幾年的兵！
覺得你很無聊卻又有點道理的方留
給大眼：
請妳不要每次都用很羨慕的口吻對我說：
「眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！」好嗎？
不知道該可悲還是該慶幸的小眼留
給反應很快的阿嬤：
那天您坐在公車上，252司機的緊急煞車，您重心不穩衝了出去，
竟問司機：「找我有什麼事情？」（台語）
覺得你亂可愛一把的學生留
給變態的數學老師：
你說「威而剛」放到麵裡煮，麵會豎起來，是真的嗎？
覺得你在唬爛的同學留
給八歲的女兒：
請別在大庭廣眾之下問我：「媽，我的『保險套』呢？」
天哪！那個叫做「裝保險單的大套子」，OK？
當場很想消失的媽媽留
給室友Ken：
當我說把自己用棉被捲起來的你看起來像魚板時，
不要立刻回答：「我倒覺得像肛門裡的大便！」
想搬出寢室的Hyde留
給初玩股票的美眉：
股票只有上市及上櫃兩種，別跟我說要「下櫃」的好嗎？
哭笑不得的營業員留
給在浴室高舉手臂自我欣賞的班長：
我覺得沒讓你與黑木香演對手戲真是，日本AV界的一大損失。
被黑森林驚嚇到的二等兵留
給噁心的萍：
當我問你要不要吃豬腸時，請不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔蟲。」
正在吃豬腸，卻想去廁所吐的蘋留～
．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．
上周一，小王給公司派去出差。
剛住進賓館，小王就接到了老婆的電話：
「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
小王跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1000塊錢沒了。
還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了小的焦急，趕緊安慰：
「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
小王鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。
畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的毛賊。
小王趕緊叫老婆再去衛生間看看：
「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
小王焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。
整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。v小王提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
你的媽媽在我手中!
又是一個耶誕節，湯姆向媽媽要一台電腦，但湯姆又淘氣，又功課不好，媽媽不給他買，但又不能直接拒絕，
只好說：“湯姆，你給上帝寫封信，如果在一年間做了好事，上帝是會給你一台電腦的。
”小湯姆開始給上帝寫信：親愛的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，
耶誕節了，希望仁愛的您能給我一台電腦，愛您的湯姆。
但是，小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了，於是他又寫了一封：上帝啊，我是湯姆，
這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您能給我一台電腦，您的湯姆。
可是湯姆看了之後，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：上帝，是我，湯姆。是的，我確實做過許多壞事，
但還是希望你能給我一台電腦，小湯姆。於是，小湯姆拿著第三封信去了教堂，他看到了聖母和耶穌的雕像，
但他卻寫了第四封信，然後抱著聖母瑪麗亞的雕象回到了家中，並把它放在了床下。
第二天，牧師在耶穌雕像下發現了一封信，只見上面寫著：耶穌，你的媽媽在我手中，想再見到她的話，
快給我一台電腦，你知道我是誰！
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊”
張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。
“肉是酸的？”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢一聲慘叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“撲”的把張老漢的肉吐出來，“什麼，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！”
張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，
他正要離開。另一個女鬼尖叫一聲“站住！”
男鬼有點奇怪了“留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳邊說：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“為什麼啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！”
超好笑的ＸＤ！女鬼懷孕?!呵呵~~~~
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
飆車族的真相
以前在台中很猖獗的飆車現象最近又開始死恢復然
相信住台中的朋友也一定看過約百輛的飆車族一起遊行的現象
阿賓星期天深夜1點多從附近的友人家烤肉回來，路上就在擔心這麼晚回家又適逢週末，
要是遇到飆車族怎麼辦資ㄚ！
好死不死就遇到前面至少一百多輛的飆車族正緩緩行駛，周圍並沒有車輛敢超車，阿賓也
很害怕只好跟在車隊後面緩緩騎著，過了約20分鐘，陸續有不少人也從後加入了這行列；
這時阿賓看到一直騎在他旁邊一個貌似忠良老實的不得了的年輕人，臉上並沒有作為一個飆車族放浪的神情，
騎的是有菜籃的90cc機車(菜籃裡還有碗很像銼冰但湯湯水水的東西)
阿賓忍不住鼓起勇氣開口問他：ㄟ，怎麼想來飆車ㄚ？
那個少年剛開始有點被他嚇到了，不過之後馬上回神過來緩緩的開口說：「我知道你為什麼也跟在這車隊後面，
因為我跟你一樣，我也不敢超過這群飆車族ㄚ，我只是出來買碗銼冰而已！結果看到飆車族擋在路前我只好也跟著他們後面騎
，就在快到我家時，後面又跟上來不少飆車族，我也不敢隨便離隊只好傻傻一直騎……」
阿賓聽了差點傻掉，忍不住問他：「那...那你到底騎多久了ㄚ？！」
少年回答：「我...我也不曉得騎多久了，我從這飆車族車隊離開『南投』之後就不知道這裡是哪裡了…」
「此時這浩蕩的車隊已在"台中市中港路''上了~~~>.<天ㄚ」
少年至少傻傻跟著騎了快2小時~~~~~
同一時間，騎在最前面好像是帶頭的雙載機車兩個人的對話：
「哥，我好害怕......我好想回家喔！」
「弟，我也很害怕..也很想趕快回家ㄚ，但是我怕我要是一催油門衝出去的話，後面那一大群飆車族說不定會追上來砍我ㄚ........！。」
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
一家人正在享用晚餐。兒子問父親：“爸，乳房有多少種？”
父親有點驚訝，答：“孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，
她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，
胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。”
“洋蔥？”
“是的，當你看到她們時就想哭。”
父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：“媽，陽具有那幾種？”
母親有點驚訝，微笑的答：“親愛的，男人會經過三個階段，
每個階段就像不同的樹。
當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。
到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。
50過後，他們就像聖誕樹。”
“聖誕樹？”
“是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。”
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
ㄚ嬤
一個ㄚ嬤坐上計程車，說要到市立殯儀館.....
當車子接近殯儀館的時候...
車上的無線電突然傳出聲音：五么拐！！五么拐！！聽到請回答！！
ㄚ嬤聽到之後，死命的抱住司機的頭：有妖怪啊！緊放我下車.......(台語)
隨堂小考
一次國文隨堂小考，國文老師出了幾題成語填充題，想考考大家成語的程度....
其中有一題題目是這樣的：＿＿肉＿＿食
正確答案是：弱肉強食
ㄚ銘想不出答案，居然寫下這樣的答案：---豬肉定食---
大貓追蛇
大貓追蛇，一不小心，讓蛇竄到水裡去了。
於是大貓耐心地趴在河邊守侯。過了許久，爬上來一隻烏龜，大貓立即按住牠並說：「還想跑？穿上背心我也認得你啦！」
分手的理由-
一個有錢的男朋友問女友：「如果我沒有錢，妳還會愛我嗎？」
女友深情款款地回答：「你有沒有錢，跟我愛不愛你一點關係也沒有啊！」
男友聽了非常感動，把女友抱在懷裡，但這時聽到女友說：「這不是跟我們分手才有關係嗎？」
生孩子--
妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。
終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去，問道：是男孩還是女孩？"
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"
什麼男孩！"護士生氣地叫道："快把我的手指放開。
讓女人感動的三個字--
最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是～～～
當我們在逛街,我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂"八心八箭"的美鑽,他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我,緩緩說出~~~盡~量~刷~
天體營--
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」
酸言酸語--
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………
親愛的--
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說：「我忘記她名字很久了說…」
科學小飛俠--
我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁
結果擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕
結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣...
更白爛的是,他們還開上高速公路...
駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽
最後通過收費站的時候...當然被警察欄下來嚕
警察一看到忍不住大笑:
"ㄟ,快來看!我抓到科學小飛俠耶!"
母親節第二天--
母親節第二天，康康發現家裡居然遭小偷，康康傷心地對媽媽說：「媽，小偷居然連我送妳的母親節禮物─洗碗機也偷走了！」
媽媽：「你什麼時候送我的洗碗機啊？」
康康：「有什麼差別，反正現在遭小偷，就當我送過妳囉！」
捐血--
吃素的甲趁午休去捐血，但血怎樣都抽不出來，此時聽到護士緊張地大喊：「有人吃素嗎？」
甲心想難道吃素捐血會怎樣嗎？馬上喊：「我..我..我吃素！」
沒想到護士看看甲，疑惑地說：「這位先生，我們同事在訂便當，關你什麼事？」
警犬--
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」
晚飯--
老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是.....就到浴室門口敲門
說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說...
我在做晚飯！
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
逛夜市--
前幾天去逛夜市...
經過一個賣童裝的地攤
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨
"喂~~喂~~~阿榮喔...我這邊有幾款衣服賣完了...
對啦~~~就素那個...
藍貓..........我要三件...
粉紅貓...我要五件...
閃電鼠...這賣得最好啦...幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ByeBye"
不會吧...我每天都有看電視耶...
怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物...聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....
~~~原來....
藍貓=小叮噹
粉紅貓=HelloKitty
閃電鼠=皮卡丘
情敵--
甲乙兩女同時暗戀一男，甲女生日時，收到一卡片
打開一看竟是乙女送的，上面寫：「能讓妳老一歲，花點錢算什麼！」
同年當乙女生日時，收到一盒乳酪蛋糕
吃完了竟有一張卡片，上面寫：
「能讓妳老一歲又胖一點，花再多錢也不算什麼！」
作弊--
大居在國小任教,長的人高馬大.威風凜凜,只是一緊張講話就會口吃.
一次監考,他發現有一個學生在看小抄.
他氣急敗壞的指著作弊學生吼道:
"你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢作弊,
給我站起來."
語畢,九個學生站了起來……
GYY新聞快報--
新聞快報：「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！
並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」
孩子的邏輯--
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中
各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...
不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」
罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
不准叫媽--
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，媽媽要吃東西，
一下子，媽媽要玩玩具，媽媽長ㄡ....媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺，
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你，他也很乖的睡了一陣子，
然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望，小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶.....”
最大坨的--
一日，母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！
我看，我乾脆下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！
我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
班花選拔--
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：
「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，
我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
彩萍高票當選。
平淡的約會--
兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話。
最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話，他回到座位，神色哀淒地對女伴說：
「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。」
「謝天謝地！」她答道：「如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了！」
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？
然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？
回答說：我調成振動的了
一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！
猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說："原來是'IP'（挨劈）卡呀！！"
局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！
科長說：不是我放的。
不久科長被免職。
局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說："你介意和我說幾句話嗎？"
女孩好奇地問："為什麼？
答:我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......"
沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
某君開車內急情急之下尿在空雪碧瓶??,趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶??,被一敬職的巡警攔住問瓶內裝甚麼?
答:喝剩的雪碧
警:那你喝一口給我看看！
沒你的感覺就像：菜裡沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。
有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什麼都不做了，光想你！
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！
其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！
其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？
普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣刑警！
有一天，有一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮?
白大便聽了非常生氣!
他說：我又不是大便!我是霜淇淋!
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
苛薄女和賤小孩
某一天，和同學出去玩…正在聊天用餐時
隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：
「弟弟，過來一下好不好？姊姊有事告訴你哦」
於是那小孩就一邊哭一邊走過來
苛薄女一臉微笑的告訴他：
「弟弟～告訴你喔～如果你再哭的話…我就要把你的脖子擰斷！然後沖到馬桶裡去喔～」
於是那個小孩就不哭啦～嘿嘿..很有用喔～
正當大家笑成一團的時候
小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：
「姐姐…不要逼我回家把飛機開來…然後在你的胸部降落喔～」
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來，
剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。
等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧?！
我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃
突然間，我憑著少女特有的敏感，覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！
稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，又穿了昨天剛買的一套新款時裝，
站在馬路上就是一幅美麗的風景。
我心裡暗想，現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，像丟了魂似的，
我倒要看看他長得怎麼樣。
猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇，他可能沒想到我會這樣看他，
眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。
沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了。
我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼
那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。
我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧?！
看他靦腆的樣子，真好玩！
萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢?
我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了：
「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……」
p.s：哇哈哈！笑死我了，打死我，也不想發生這麼糗的事......
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
有誰會天天去看病？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
有個人要過湍急的大甲溪，他有一把梯子和木頭…但梯子還差10公尺，木頭只有5公尺…請問他該如何過大甲溪？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
什麼事是陳先生和陳太太每天睡覺時都要做的事？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
狗的兒子跟龍的兒子…有幾點差異？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
大學聯考放榜了，為什麼小明榜上無名卻一點也不難過
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
啥時候書本會飛起來？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
早上睡過頭了，結果發現是因為鬧鐘沒響時，你會如何？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
啥時候老鷹會不捉小雞，改捉母雞呢？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
沙士和汽水有啥不同？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
為什麼劉小姐堅持結婚以後不冠夫姓？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
女超人啥最大
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
狼和人生下來的小孩是狼人，那鬼和人生下來的小孩叫什麼？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
甲牧場有10頭乳牛；乙牧場有2頭乳牛…乙牧場的牛奶產量卻比較多，為什麼？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
小蜈蚣對父親說了一句話…父親聽後當場昏倒…為什麼？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
樂聖貝多芬給了我們什麼啟示？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
不小心吞了十元硬幣該怎麼辦?
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
答案：【醫生！】
答案：【聯歡會。】
答案：【從橋上過呀！】
答案：【閉上眼睛。】
答案：【一點！（犬子和太子）】
答案：【因為小明還在念小學…】
答案：【打人的時候…
答案：【叫鬧鐘該起床囉！】
答案：【當老鷹的老婆剛死掉時…
答案：【汽水裡有汽；沙士裡沒沙。】
答案：【他的未婚夫姓夏。】
答案：【力氣。】
答案：【不是人！】
答案：【因為乙牧場的乳牛都是「波霸」…】
答案：小蜈蚣說：【我要買鞋子…】
答案：【背了就會多分…】
答案：【再跟媽媽要…】
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
報復
阿山在金門當兵時，慘遭兵變！
女朋友將要和別人結婚了，希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，
連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著：
----------看結果-------------
「請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我！」
軍用品
這是一個發生再某一空軍基地的真實事件。
空軍基地附近有不少飛官攜眷住在其官舍中，
並將其飛行夾克給太太穿。
某日，一位飛官太太穿至市場買菜，
正好遇到憲兵，而憲兵便對其說：
「太太，妳現在穿的飛行夾克是『軍用品』不能私用，
可否不要穿出來。」
而這位太太很不屑地說了一句，當場使憲兵不說一句掉頭便走。
她說：
----------看結果-------------
「騙肖！我老公也是『軍用品』我還不是每天用。」
老公與老婆
某一天，老婆摟著老公撒嬌！
老婆：「你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？」
老公：「我…我喜歡妳的幽默感。」
隔天，老婆又摟著老公撒嬌！
老婆：「老公！你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？」
老公：「不會。」老婆：「真的一點都不會？」
老公：「真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係！」
過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著…
老婆：「我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！」
老公眼看著報紙，頭也不回地說：
「嗯！我想你下凡時，大概是臉先著地吧？」
老婆：「好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，
想當年我也是說身材有身材，說體格就是體格....正面山明
水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？」
老公：
----------看結果-------------
「是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！」
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
留言
給永遠愛的"家人"
愛情的開心或傷心
有時真的不是我們所能決定的
真心希望看到這篇的人都能笑一個的冰淚留
給天才老妹：
用蛋白洗頭也就罷了，沒想到你竟然用熱水沖．．．
看到滿頭髮菜蛋花湯的姐留
給SPP的老媽：
請不要在我戴上「紫色」的隱形眼鏡時，對我說：
「咦！你的眼睛怎麼看起來像不新鮮的魚眼？」
花錢又得不到讚美的兒子留
給超噁的同學：
請別把廣告詞改為「你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點，
呵！第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳」
正在喝綠豆沙的同學留
給新婚的老公：
請不要當別人問起新婚生活如何時？以曖昧的口氣說：
「你可以靠近點，你看的出來我每天只睡一個小時嗎？」
覺得很委屈的老婆留
給有口無心的男友：
與你一同觀看流星時，不要對著閃過的流星說：「好大！」
以為那是你許下的願望的女友留
給帥哥阿邦：
當發現你過長的鼻毛時，請不要自言自語說：
「啊！忘了帶剪刀出來，先塞回去好了！」
不敢承認是你女友的玲留
給表哥：
我知道國王的寶座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，
但排長的位子叫牌位，未免太那個了吧！
一度以為所有先人都是當排長的妹留
給某家紙尿布廣告商：
在哪裡可以買到你們廣告中所介紹的畜生型（出生型）尿片？
想替寵物買尿片的人留
絕情男友大呆：
因怕夜晚遇害，請你送我回家，你不肯也就算了，反而還對我說：
「不用怕，歹徒看見你，只有三個動作，那就是：轉頭、嘔吐、逃跑」。
懷疑你已變心的女友小呆留
給在台東賣雞的脫線(資深演員)老闆：
請不要在招牌上寫：帶出場180元，脫光光230元！
覺得怪怪的顧客留
給有口吃的主任教官：
『幹、幹、幹‧‧‧；部集合』可不可以儘量一次說清楚。
一個被你嚇到的高一留
給國語不標準的總經理：
要叫我提早退休，就實說嗎！
不要老是在公司會議時，叫我是豬生的（資深的）。
一個確定是我娘生的老芋留
給噁心的弟弟：
問你為什麼?要用五隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：
「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」
小鼻孔姊姊留
給傷心欲絕的老闆G:
公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧？！
惠島有限公司的員工留
給大象：
當你問我：「台灣誰當兵當最久？」在我苦思不解時，才答道：
就是那個『母啊！我阿榮啦！』你從小看到大，他當了十幾年的兵！
覺得你很無聊卻又有點道理的方留
給大眼：
請妳不要每次都用很羨慕的口吻對我說：
「眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！」好嗎？
不知道該可悲還是該慶幸的小眼留
給反應很快的阿嬤：
那天您坐在公車上，252司機的緊急煞車，您重心不穩衝了出去，
竟問司機：「找我有什麼事情？」（台語）
覺得你亂可愛一把的學生留
給變態的數學老師：
你說「威而剛」放到麵裡煮，麵會豎起來，是真的嗎？
覺得你在唬爛的同學留
給八歲的女兒：
請別在大庭廣眾之下問我：「媽，我的『保險套』呢？」
天哪！那個叫做「裝保險單的大套子」，OK？
當場很想消失的媽媽留
給室友Ken：
當我說把自己用棉被捲起來的你看起來像魚板時，
不要立刻回答：「我倒覺得像肛門裡的大便！」
想搬出寢室的Hyde留
給初玩股票的美眉：
股票只有上市及上櫃兩種，別跟我說要「下櫃」的好嗎？
哭笑不得的營業員留
給在浴室高舉手臂自我欣賞的班長：
我覺得沒讓你與黑木香演對手戲真是，日本AV界的一大損失。
被黑森林驚嚇到的二等兵留
給噁心的萍：
當我問你要不要吃豬腸時，請不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔蟲。」
正在吃豬腸，卻想去廁所吐的蘋留～
．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．１．
全站熱搜
留言列表
【轉貼】分享 (18)
{{ article.title }}
