瑙桔梗

許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思，
並先入為主地下判斷，因而無法真正聽進去對方所說的話；

其次，聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方，

以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。

你可以注意一下，兩個人在談論某件事情時，

他們會從別人的談話裡抓幾句話，

然後將自己想說的話依附在那些話上面，再繼續講。



即使有時候他們也會閉上嘴巴，但並不是傾聽，

而是在為「下一波」的發言在做準備。所以兩個人聊了半天，

即使交往已久的朋友，卻常會有「我認識他，卻不瞭解他」的感覺。

我看過生活在一起二、三十年的伴侶，

但他們似乎跟陌生人一樣不瞭解對方，有時話還沒說幾句又吵了起來。



先生在說一些事，太太卻在提別的事；

或者太太一直在說某件事，先生卻當作沒他的事。



相處了幾十年，那個抱怨還是一樣：「他（或她）根本不瞭解我。」

有位妻子對先生抱怨說：「如果我跟你講什麼，

你總是這隻耳朵進，那隻耳朵出，講跟不講都一樣。」

丈夫立刻回道：「不錯，妳說得對，不過，如果我跟妳講什麼，

妳總是兩隻耳朵進，一張嘴巴出，講比不講更糟。」

溝通已經變成這麼大的一個難題，

每一個人都覺得無法跟別人溝通，問題到底出在哪裡？

在於願意傾聽的人實在太少，不是嗎？



我有一位病人，曾陷入沮喪憂鬱的深淵中，她想把自己的感受告訴父母。

她第一次說：「我覺得了無生趣。」可是父母毫不在意。



後來她又對父母說她不想活了，但雙親仍不以為意，

只回道：「別再胡思亂想了！」

她終於自殺，最後所幸救活。



當父母趕到醫院才心急如焚地說：「妳好傻，為什麼這麼做？

有什麼不能解決的，為什麼不早告訴我們。」

各位不難想像，聽到這話的女孩，心裡會有多難過。



用心傾聽是一種愛的表現，而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。



可惜的是，很多父母、配偶從不用心聽對方說話。

傾聽代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意，

這些都屬成熟人格的修養。



心理醫師在協助家庭或婚姻失和時，

最主要的工作往往就是教他們彼此傾聽。

因為光說不聽、聽了卻不瞭解，就好像把一截電線剪成兩段，

然後插入插頭，還指望某個東西會發亮一樣，你想，這可能嗎？

要真正的聆聽，就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。



只要你的心處在接受的狀態，你才可能進入對方的內心世界，

真正瞭解「他在說什麼？」「她的意思是什麼？」